Hola chicas, ya he hecho el reparto...
Yo tambien he quitado el árbol y los pocos adornos que tenía esta mañana ;P como tango, jajajaj
Buenas noches a todas, ya mañana hay que madrugar para trabajar ;P
Hola, soy nueva por aquí en el chat, aunque ya llevo tiempo registrada. Espero tomaros el pulso poco a poco.
Besos.
¿Como puedo hacer para que me llegue aviso cada vez que se publique respuesta en este tema?
Hola tere, tu tambien por aquí?:):):):):)
En cuanto entres en el foro, ya veras avisos de respuesta del foro:):):)
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, comenzó la pelea ...
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir mi certificado de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi d.n.i. para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que la había dejado olvidada en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarla a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis pelos rizados y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, le conté a mi mujer entusiasmado, lo que me ocurrió.
... Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, comenzó la pelea...
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; necesito un elogio tuyo...”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, comenzó la pelea ...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, comenzó la pelea ...
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, comenzó la pelea ...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, comenzó la pelea...
Después de haber tenido una fuerte discusión, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces comenzó otra vez la pelea ...
MANTEQUILLA ERÓTICA
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin
parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el
amor, la
hice gritar durante 15 minutos seguidos"
El Español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa
con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo
con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar
durante 2
horas seguidas"
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que
gritara
durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin disimulo.
- ¡¡¡Oiga!!! ¿podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
El hombre le mira pensativo y le contesta:
- no me provoque, no me provoque...
Dos agricultores:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado
Están un matrimonio de ancianos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.