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hola,por fin viernes ,siempre deseando a q llegue.
este año con los cambios en mi vida,me esta costando apreciarlos,pero es cierto q sigo deseando q existan.
ver q mis padres cada vez se deterioran,mas broncas,les explicas cosas logicas y reales y ellos se piensan q tienen razon y les digo q se han quedado en lo antiguo q la vida sigue evolucionando y q ya no es lo mismo hace 20 años q ahora,q los derechos los hemos perdido,q ahora tenemos q tirar mas por lo legal a la decision de un juez q a lo q nosotros pensemos q este bien o no,en este caso es porq a mi hermana no le estan pagando las nominas,y les deven nominas desde el año 2012 y cada año les dejan de pagar alguna,y este ya van camino de 2 meses,llevo años diciendo q mientras no denuncien no sirve de nada,les busque hasta un abogado y me mandaron a paseo q no querian pasar por lios de abogados no fueran a echarla,pero mis padres se encierran y lo consienten, pero estan gruñendo todo el dia,y para colmo le dice mi padre a mi hermana q se siente y no haga nada y le digo q eso no lo puede hacer q se tiene q denunciar o pueden echarla justificando q no quiere hacer su trabajo y renunciando a sus derechos,y no veais los gritos q me pega,se lo he buscado por internet y le he leido q puede pasar si hace eso q no dijera tonterias y no creara conflictos porq ella lo pasa mal,q bastante tiene ya con trabajar sin cobrar como q se tenga q comer gritos de los monitores del centro.yo ya pase con eso en la anterior empresa y nos dejaron de pagar 16 nominas hasta q nos cerraron la empresa pero la unica forma de irnos y reclamar era el proceso judicial,q muchos compañeros lo hicieron para cambiarse de trabajos y dejaran de dever mas nominas pero ellos erre q erre,me informe les busque posibles soluciones y no hacen caso y siguen quejandose y cuando les digo q ya saben lo q tienen q hacer su vuelven a cerrar pero son sus tutores legales y yo tengo las puertas cerradas,en vez de ser una ayuda empeoran mi estado emocional.
mi operacion,no me quedo otra q pasar por ella o me podia a ver quedado en una cama tumbada o en una silla de por vida,asi de crudo me lo pusieron,primero q no se atrevian a operar,mas de 10 años sufriendo,probatinas,pastillas q en vez de ir a mejor iba a peor,rehabilitaciones...y aun me dicen q si me lo hubieran echo antes a lo mejor mi nervio no estaria tan dañado.me dijeron q no todo se curaria,pero q intentarian q mi vida fuera un poco menos dura y digna de aguantar y q podia quedarme secuelas,no pense q tantas,pero me dijeron q tenia demasiado deteriorado y dañado el hueso y el nervio q lo q se ha tocado ya no volvera y mis limitaciones van a ser las q hay.
mi cambio de piso,q ha sido toda una locura con mis subidas y bajadas de animo,esta siendo mas duro de lo q esperaba,tan pronto me levanto y me comeria el mundo,y lo intento aunq pocas veces lo consigo,tengo y pongo todo el empeño por q sea asi.pero el dia es mas cruel de lo q yo quiero o deseo y bueno q decir cuando te sientes impotente,a mi pareja le sabe malo q le diga q me siento un desastre y una inutil,y el no es como yo,soy un culo inquieto q me gustaria hacer de todo yo, si pudiera no pediria favores,q encima el es demasiado tranquilo y le da igual ver todo por medio y a mi me gusta tener todo recogido.pero es cierto cuando vas hacer algo tan simple como ir a vestirte o desnudarte y necesitar ayuda o ingeniartelas para hacerlo cuando el dolor o el giro de brazo y el cuello no te dejan.cuando quieres recoger algo y se te ha quedado los dedos rigidos y duelen y se te caen las cosas,para colmo tener q volver de nuevo a los medicamentos y las torturas de las pruebas medicas para ver si los dolores bajan.
la envidia q me dais ,pero sana,cuando intento coger el ganchillo y no puedo hacer ni 4 puntadas porq mis manos me fallan o me tenso,sea por nervios o por lo torpe q me veo.aun asi tengo ganas de seguir y espero q en cuanto me asiente y tenga algo mas recogido mi piso vuelva a intentar terminar lo q tenia empezado
hoy me llego la carta certificada de la inspeccion,dandome hasta el 10 d noviembre de baja para ver si mejoro...sin mirarme,sin tocarme,sin hablar conmigo,no se si es bueno o malo la verdad...si tengo el 14 de noviembre las infiltracciones,a finales radiografias y en diciembre vuelta al neurocirujano,no se como voy a mejorar si se me ha quedado cronico
a pesar de todos los inconvenientes sigo pensando q en algun momento mi cabeza dejara de darse mal por las cosas,quiero seguir mirando a un futuro con una sonrisa,a querer quitarme esas ideas tontas q a veces me dice mi cabeza como q deje de luchar y me rinda porq ya no puedo mas,pero rendirse es lo facil y a mi nunca me ha gustado lo facil.ya toque fondo en varias ocasionales mi vida no ha sido nada facil y no se como volvi a levantarme,porq tampoco he dejado a nadie q me ayude,contra mas lo intentaban,mas me cerraba y mas fondo tocaba, no se de donde saco las fuerzas dia a dia porq no hacen mas q ponerme zancadillas y mi cabeza parece una batidora,pero a veces escuchas lo mal q lo pasan otras personas y dices ,si soy una afortunada por no estar en su piel y parece q me quejo sin motivo,pero si yo he salido de cosas malas,si se esfuerzan tb podran hacerlo,solo es querer y sobrevivir porq igual te estas perdiendo algo bueno
perdonar por mis reflexiones y por la parrafada,en cuanto pueda paso a repartir y q tengan buen fin de semana |
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chekccard